Bancuri, glume, rasete :)) =))

   

Pe aici nu trece nimeni !

 1.Mama catre Maria:
-Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
-Nu stiu cum ii zice , da' de acum inainte va fi noul mu hobby.


2. O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti, am o problema...Nu-mi ajung numai barbatul meu...
-Se poate , sunteti tanra, este normal, se mai intampla...Mai luati-va un amant.
-Pai stiti...mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti....Nu!
-Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla...Mai luati-va unul...
-Pai stiti mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Nu!
-Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla...Mai luati-va unul.
-Pai mi-am luat...
-Si cum, cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti....Nu!
-Ei... Mai luati-va un amant!
-Pai mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Nu!
-Atunci este grav...
-O, domnule doctor, va dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, cca barbatu-meu zice ca sunt curva! :))


3.Una roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule, daca dormi ,trimite-mi visele tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale..."
 Raspunsul nu intarzie:
 "Iubita mea...ma c*c! Ce sa-ti trimit?..."


4. Un medic citeste in birou ziarul. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta.
  Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus.
  El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar.
  Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:" Domnisoara, ginecologul e mai sus!"


 5. Avocat:Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A:Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M:Nu, statea intins pe masa intrebandu-se  de ce-i fac autopsie. 


  

Bancuri [jokes] :))

     Hai sa radem un piculet!!!    :))=))








               


Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. 
Din sala de operatie ,vine,suparat, medicul anestezist:
 -Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare. 


Pentru a stimula
pofta clientilor de a 
face cumparaturi,
un supermarket
american a recurs la
o solutie inge-
nioasa:cand te apropii de sectorul  
carne, un dispozitiv
emana mirosuri de
barbecue si carnati
prajiti. In dreptul
rafturilor cu oua si
produse de pui se
aude cotcodacitul
gainilor, insotit de o
aroma de oua cu
sunca sau omleta.
La fel, la lactate se
aude mugetul vaci-
lor si se simte miro-
sul fanului proaspat 
cosit.
De atunci nu mai
 cumpara nimeni 
hartie igienica de la 
ei.




Un sef spune angajatilor:
-Sigur ca accept observatii critice de la angajati. Acestia le pot trimite pe adresa de email: temanancan***@yahoo.com




Stiti care e diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
 Daca te casatoresti cu persoana potrivita , esti COMPLET!
 Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita esti  TERMINAT!
 Si daca persoana potrivita  te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!



Intr-un magazin intra o doamna grasa:
-As dori sa vad un costum de baie care mi s-ar potrivi....
Vanzatorul:
-Si eu...




Cam acestea sunt, deocamdata. Sper sa va placa si sa mai veniti pe la mine!!!